предлагаю писать анекдоты по тематике. окна, монтажники, строители и т.п.
Штирлиц открыл окно. Дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло
Здесь анекдоты.
Страница: 1
Сообщений 1 страница 8 из 8
Поделиться213-08-09 21:04:05
Нa повестке дня колхозного партсобрания 2 вопроса:стройка сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок немедленно перешли кo втoрoй проблеме.
Отредактировано Юморист (13-08-09 21:04:56)
Поделиться313-08-09 21:09:02
Стройка. Прибегает к прорабу испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
Hа что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
Поделиться413-08-09 21:18:13
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"
Поделиться518-08-09 15:52:16
Анекдоты про Маляра
Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".
***
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.
***
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
***
Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
***
Маляр говорит ученику:
- иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
***
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
***
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Отредактировано sanek (18-08-09 15:58:27)
Поделиться618-08-09 16:10:32
Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке. "Это даже не сарказм".
слоган строительной компании: "Кладем на совесть!"
Поделиться727-08-09 18:54:25
Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается -
составили контракт, то, сё... Через некоторое время
приходят принимать работу. А забор-то только с одной
стороны выкрашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А вторую сторону кто
красить будет?
- Hо в контракте сказано, что нам надо только одну сторону
красить. А вторую - вы сами.
- ???
- Hу вот, смотрите, чёрным по белому: "Контракт на покраску
забора заключается между СУ No5 *с одной стороны*, и фирмой
ЖЖЖ *с другой стороны*..."
Поделиться827-08-09 19:15:21
Встречаются после суровой зимы лиса, волк и медведь. Лиса и волк исхудавшие, побитые жизнью, а медведь весь лоснится и светиться, полон сил.
Лиса жалуется:зимовала в курятнике, ела по курице в неделю,потом люди куриц пересчитали поставили капкан, еле вырвалась.
Волк:зимовал в свинарнике, ел в неделю по поросенку, потом люди свиней пересчитали, натравили собак еле ушел.
Лиса с волком:а ты медведь наверно всю зиму в берлоге провел, палец сосал?
Медведь облизываясь и гладя живот:На стройке зимовал.
Лиса и волк:????
Медведь:Там молдаване работают, кто их там считать станет...
Страница: 1